olha as saudades

tasse bem

coitado do cão

Uma rapariga queria comprar um cão para protecção.
Foi à loja de animais, viu um que lhe agradou e perguntou ao dono da loja como era aquele animal.
O homem responde:
- Bem... Ele não gosta nada de homens...
- Perfeito! Vou levá-lo!
No dia seguinte, num parque de estacionamento, um homem começa-se a aproximar da rapariga.
Neste instante ela pensa: "É agora que vou ver se o dono da loja tinha razão..."
À medida que o homem se aproxima, a rapariga percebe que o sujeito da loja realmente tinha razão, e que o cão não gostava mesmo nada de homens.
Numa questão de segundos, o cão fugiu para debaixo de um carro

ai a idade

O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar.
O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier.
O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:
- 700 nonos!
O sacristão diz-lhe:
- Senhor padre, leia mais de perto!
O padre aproxima-se mais do livro e diz:
- 70 nonos!
- Ó senhor padre, chegue-se mais!
O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz:
- 7 monos!
- Senhor padre, mais!
O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:
- Ah... Sentemo-nos!

atira te a baixo

O Primeiro Ministro e o seu secretário encontram-se no topo de um arranha-céus, de onde assistem à manifestação da população insatisfeita.
Diz o Primeiro Ministro:
- Sabes... Eu só queria conseguir fazer esta gente toda feliz...
- Então... Porque é que não saltas?

foge

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xlEcTkMHbA4

cuidado

Pergunta: Por que é que os copos gostam de jogar às cartas?
Resposta: Por causa das copas!

olha o galinheiro

Pergunta: Porque é que as galinhas chocam?
Resposta: Porque não têm travões.

olha a loira

Qual a semelhança entre as loiras e os golfinhos?
Pensa-se que ambos tenham inteligência mas ainda não foi comprovado.

Um Alenjetano queria livrar-se do gato.
Levou-o até uma esquina distante e voltou para casa. Mas quando chegou à casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, volta a encontrar o gato em casa.
Fez isso umas três vezes e o gato voltava sempre para casa. Furioso, pensou:
"Vou lixar este gato!"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco, colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados dois dias, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Chegou ontem...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido.   

TEM CUIDADO

Meus parabéns, meu garoto! - diz o tio ao sobrinho que vai se casar no dia seguinte.
- Tenho certeza de que daqui uns anos, você lembrará do dia de hoje como o mais feliz de sua vida!
- Mas eu só estou casando amanhã - responde o sobrinho.
- Pois é - explica o tio - É exatamente isso que eu quis dizer !

tasse bem

mini-alicação

ja foste

divorçio da terçeira idade

Juiz: – Que vergonha, casados tantos anos, o senhor com 90 anos e a senhora com 83 anos e agora é que se querem divorciar, posso saber porquê?
Senhora: – É que o meu marido só tem uma ereção por ano!
Senhor: E ela quer que eu a desperdice com ela! xD

coitado do gato

Um Alenjetano queria livrar-se do gato.
Levou-o até uma esquina distante e voltou para casa. Mas quando chegou à casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, volta a encontrar o gato em casa.
Fez isso umas três vezes e o gato voltava sempre para casa. Furioso, pensou:
"Vou lixar este gato!"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco, colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados dois dias, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Chegou ontem...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido.

formula um

O rapaz entra em casa com um sorriso enorme e diz ao pai:
- Papá! Fiz uma boa acção!
- Muito bem! E então, que fizeste?
- Estava a passear o cão e nisto vi o nosso vizinho a correr para apanhar o comboio. Então, soltei-lhe o cão e ele chegou mesmo a tempo ao comboio!

tas curado

Estão dois malucos no manicómio.
Um deles está a tricotar uma camisola de lã muito depressa.
O outro pergunta-lhe:
- Então, pá? Porque é que estás a tricotar tão depressa?
- Eh, pá, não me distraias, que estou a tentar acabar esta camisola antes que a lã acabe!

chupa bem

salta com força

vamos de barco

O capitão do navio encontra-se no seu camarote quando o imediato lhe vem dizer que avistaram um navio pirata que vem na sua direcção.
O capitão sobe até ao convés, observa o navio ao longe com um telescópio e diz:
- Traz-me o meu casaco vermelho.
O imediato pergunta:
- Casaco vermelho? Mas… Para quê?
- Vamos combater daqui a nada. Se eu for ferido, não quero que a minha tripulação veja o meu sangue e se amedronte. Quero que combatam até ao fim sabendo que vamos ganhar!
O imediato vai buscar o casaco e a tripulação é vitoriosa na batalha.
Passado uma semana o imediato torna a chamar o capitão por causa de outro navio pirata.
O capitão torna a observar o navio, verifica que este é maior e diz:
- Traz-me o meu casaco vermelho e as minhas calças vermelhas.
O imediato assim faz, o capitão veste-se e travam nova batalha. Uma vez mais, são vitoriosos.
Duas semanas depois o imediato torna a chamar o capitão para ver mais um navio pirata.
O capitão observa o navio ao longe e repara que este é de um tamanho colossal.
Diz o capitão:
- Imediato… Traz-me as minhas calças castanhas…

ta-se bem

Um homem muito egoísta morrera e estava a realizar-se o seu funeral.
Nisto, uma velhota aproxima-se do caixão, abre a bolsa, e começa a tirar coisas de lá e a metê-las no caixão.
Três batatas…
Uma penca…
Duas cenouras…
Dois tomates…
Uma cebola…
As pessoas muito surpresas olham atentamente, até que uma se aproxima e lhe pergunta:
- A senhora desculpe, mas… O que está a fazer?
- Qual é o problema… Você quer que as minhocas só comam merda?

ta fixe

http://www.youtube.com/watch?v=GaX6lXJLApw&feature=player_detailpage

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZPkE2hHneP4#t=34s

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
– Mamã… Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
– Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
– Em cima do volante, mãe… Mas que é que isso interessa?

Estão dois canibais a conversarem, quando passa por eles uma rapariga sem um braço. Diz um para o outro: - Olha, aquela é a tal gaja que eu ando a comer.

Em Moçambique, na cidade do Tiburcio, havia uma palestra sobre a educação sexual. Deram a palestra e no fim começaram a distribuir preservativos.
O Tiburcio estava la atrás da fila à espera, até que aparece uma velha, que pergunta:
- Meu filho o que estão aqui a fazer?
E responde o Tiburcio embaraçado:
-Ta ta ta ta tão a distribuir laranjas.
E a veia fica na fila à espera… Até que chega a vez dela receber os preservativos. E o homem pergunta:
- Você tem a certeza que vai precisar disto?
- Meu filho sou velha mais ainda consigo chupar!

Não é fácil ser um pénis:
- Tenho cabeça… Mas não consigo pensar!
- Tenho um olho… Mas não vejo nada!
- Tenho duas bolas, em vez de uma gravada…
- O meu vizinho só manda gazes.
- A minha melhor amiga cheira a peixe…
- Quando ela não está apertam-me o pescoço.
- Sempre que me excito, fico a vomitar.
Detesto o meu dono.

Cão de Vigia

estão dois amigos em africa e de repente aparece um leão
cheio de fome e diz um deles.
-epa, vem ai um leão  o que fazemos.
-olha eu vou mas e calçar os tenis.
responde o outro.
-então porque,corres mais do  que o leão.
não mas corro mais que tu.

exame de codigo uma vagina esta num cruzamento.
apresenta-se um penis uma lingua e um vibrador.
qual deles tem prioridade.



naõ me sabes responder.
mas eu digo-te.
e o vibrador porque e o unico que tem motor

adenotads.com

eu sou bastante divertido gosto de rir  de ouvir umas boas anedotas mas nao sou grande contador delas.
pra começar ai vai uma.
um peregrino,a caminho de fatima,pernoita na casa duma viuva
a noite ela vai ter com ele toda nua .
ele com  medo de pecar,foge e vai confessar se .
o padre diz-lhe que va  para casa comer 5 kl de favas.
responde ele sr padre eu nao sou um cavalo.
diz o padre mas es um burro primeiro fodias depois e que te confessavas
.ah ah.
agora vai outra um homem chega a casa e a mulher esta com um  preto,que se esconde debaixo da cama.
o homem entra no quarto e encontrando a sua mulher nua,pergunta
entao estas nua.
estava a tua espera.
o homem fica todo excitado e faz amor intenso com a sua mulher.
no fim como o homem aida estava com vontade aproxima a mao do interruptor e diz.
agora quero dar uma no escurinho.
e sai o preto debaixo da cama muito atrapalhado e diz.
no escurinho o caralho ah ah ah



um trolha em cima de um andaime ve uma rapariga toda boa a passar e diz.
lambia a parte do corpo que mais gostas.
diz ela entao vai lamber a piroca do meu marido

boa noite aqui estou eu novamente vou contar mais uma.
as pessoas ja nao tem mais respeito.
no domingo fui a missa e tinha uma senhora fumando dentro da igreja.
eu fiquei taõ chocado que quase deixei cair a minha garrafinha sagres ah ah ah.

o professor de matematica mostra uma folha de oapel ao joaozinho e pergunta-he
se eu dividir esta folha de papel em quatro pedaços, com o que e que eu fico
-quarto quartos senhor professor.
e se eu dividir em oito pedaços.
-oito oitavos senhor professor.
e em cem pedaços.
papel picado senhor professor .ah ah